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end of your logo -- auteur juin 2018 l ma me j v s d « jan 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 articles récents des mots, des maux et des sens…. je vous souhaite… 30 décembre 1951 dans les yeux de ma mère… catégories doutes kill mother ma mère commentaires récents bibiche dans dans les yeux de ma mère… archives janvier 2015 décembre 2014 favoris le blog qui se demande pourquoi ? le blog trop sensible… 6 janvier 2015 des mots, des maux et des sens…. classé sous kill mother — lélianna @ 7 h 58 min nombres de fois ou le « je t’aime » est et reste une phrase vide de sens, dis pour finaliser une conversation, y mettre fin ou pour obtenir des choses que l’on n’aurais pas sans… on dit « je t’aime » à tors et à travers, on jette cette phrase aux orties en espérant qu’elle fasse mouche… on le sait mais pourtant quand on lance un « je t’aime » qui ne rebondis pas, on a mal… j’ai eu mal toute ma vie… le grand plaisir de ma mère était surement de voir la souffrance et la tristesse se dessiner sur mon visage quand elle, ne respirait que le mépris… je t’aime maman… moi je te tolère seulement… ses mots me frappaient en plein cœur… je t’aime maman… moi non, faut le mériter… ses mots me laissaient des entailles… je t’aime maman… moi je te haïe… ses mots me tuaient un peu plus que la veille… a présent je ne dis je t’aime qu’avec parcimonie… et pourtant quand mes enfants me répondent avec nonchalance… j’ai mal… pas de commentaire -- 1 janvier 2015 je vous souhaite… classé sous ma mère — lélianna @ 7 h 02 min je vous souhaite des rêves à n’en plus finir, et l’envie furieuse d’en réaliser quelques-uns. je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer, et d’oublier ce qu’il faut oublier. je vous souhaite des passions. je vous souhaite des silences. je vous souhaite des chants d’oiseaux au réveil et des rires d’enfants. je vous souhaite de résister à l’enlisement, à l’indifférence, aux vertus négatives de notre époque je vous souhaite surtout d’être vous. jacques brel pas de commentaire -- 31 décembre 2014 30 décembre 1951 classé sous doutes — lélianna @ 7 h 04 min ce jour là dans le berceau d’une colonie au vietnam est née ma mère… 63 ans après… malgré tous ce qui a pu se passer je pense à elle, à mon corps défendant, j’aimerais la prendre dans mes bras, entendre sa voix… c’est moments de doutes sont fréquents, je pense à elle souvent, elle me manque tous le temps même si je sais pertinemment que notre relation est malsaine, même si je sais pertinemment qu’elle ne pourra jamais m’aimer comme je le désir tant, même si je sais au plus profond de mon être que si je décrochais ce téléphone, je souffrirais milles morts, que mon cœur se briserais au point de ne jamais pouvoir battre à nouveau… malgré tous je pense à elle… joyeux anniversaire maman… je t’aime pas de commentaire -- 30 décembre 2014 dans les yeux de ma mère… classé sous ma mère — lélianna @ 3 h 01 min ma mère… vos mères… toutes mères… on en aurait à dire, en bien ou en mal, avec amour ou véhémence, avec tendresse ou dégoût, en riant, en pleurant… la mienne c’est avec désespoir… j’ai couru après son amour pendant plus de 30 ans… en vain… et puis à l’âge de 32 ans j’ai abandonné… car aimer à en souffrir est la pire des erreurs… ma mère ne m’a jamais aimée, elle me tolérait selon ses propres termes… elle ne me voulait pas, elle ne me désirait pas, parfois elle m’a haïe, souvent torturée, et malgré tous je n’ai cessé de l’aimer, de la contempler en cherchant ce qui pouvait autant la dégoûter chez moi et ce depuis l’enfance… je n’ai jamais su et je ne le saurais jamais, ma fratrie ne comprenait pas non plus, j’étais le mouton noir et le suis restée… on a des espoirs de bonheur, avec elle je cherchais l’illumination, la chaleur dans son coeur, dans ses yeux… la lumière… même recroquevillée sur moi-même en souffrance, une petite voix murmurait à mon coeur de ne pas abandonner, de continuer mon combat vers cet amour impossible, invisible, inexistant… mes parents avaient engagé un divorce lorsqu’ils ont appris que mon coeur battait dans ses entrailles… À partir de là, c’était foutu, elle m’a haïe dès cet instant… pour couronner le tout , elle a souffert à ma naissance, c’était la grosse canicule de 1976, elle en parlait souvent comme d’un enfer, un chemin de croix et j’en étais la cause, j’étais le démon de ses souffrances et je l’ai payée très chèrement… cela fait 6 ans que j’ai totalement coupé les ponts, que j’ai raccroché mes ailes, que j’ai tordu le cou à la colombe et son rameau d’olivier… je l’ai enterrée avec mon amour pour elle, mes espoirs, et mes souffrances aussi… ou pas… un commentaire -- nousdeuxavie | superpapa | icicchezmoi | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | the watchman-lion of the mi... | les chroniques de claire, | victor ojeda-mari auteur et...

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RegrInfo
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